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高情商的女人,都很有分寸感

时间:2017-11-17 13:52:27 来自:品味女人  阅:

文/芬达

在生活中,你会发现这样一种女人:初见并不惊艳,细看却别具风韵,最重要的是日子也越过越好。

不是豪车别墅锦衣玉食,也不是身着大牌环游世界,而是在自己的那个平凡世界里,有滋有味地活着。她们仿佛有一种神奇的魔法,玉手轻点,便把世间美好全都吸引了过来,老公疼爱孩子听话、婆媳和睦同事友善,是那些囿于柴米油盐婆媳不睦的女人,梦寐以求的。

如果说真的有魔法,那可能是她们懂得这一点:和任何人都保持着合理的界限。

周国平曾说过:一切交往都有不可超越的最后界限,这两人之间,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

 

面对压力和焦虑时,女人会选择倾诉来发泄苦闷,这是她们特有的减压方式。

然而,男人的处理方式却截然相反。

格雷博士在畅销爱情经典《男人来自火星,女人来自金星》里说:男人遭受压力时,他会躲到远离尘嚣的“洞穴”里,凝神思考自己面临的难题。他会优先考虑最棘手的问题,反复推敲到底哪个环节出了问题。他聚精会神,以至于忘却了外界的一切。在那个时候,他仿佛拒人千里之外,心不在焉,反应迟钝,对自己的爱人也是冰冷如铁。

遇到这样的情况,大多女人都会抓狂,他怎么不理我?怎么也不关心我了?有事也不和我商量,根本就不在乎我?然后自己脑补很多画面,开始无休止的争吵,以便确认自己依然是被爱的。

这个时候,聪明的女人便会懂得给男人时间和界限,让他沉浸在洞穴里,不去打扰就是最大的温柔。

格雷博士也给出了同样的答案:一旦他找到解决问题的方法以后,他马上就会回过神来,钻出他的“洞穴”,精神焕发,突然间,他又变回原来的模样,恢复了原有的体贴和温柔。

所以,与其去揣测男人的心意,给他无微不至自以为是的爱,不如送他一个自由,让他独自去消化压力和情绪。待他从压力的洞穴里走出后,会给你更多的爱和理解。

 

结婚那天,婆婆拉着你的手说,以后你就是我的女儿了。

这些话听听就好了,可千万别当真。当真,你就输了。

同在一个屋檐下生活,抬头不见低头见,刚开始的谦让逐渐臣服于柴米油盐生活琐事,取之而来是生活方式和思维方式的巨大碰撞,是家庭女主人地位的明争暗斗。

两个没有血缘关系的女人,因为一个男人走到了一起。她可以很爱她的儿子,你可以很爱你的老公,但是你们之间没必要相亲相爱,保持合理的界限比盲目的讨好更有效。

看过一个段子:一个老太太对人炫耀,我女儿可幸福了,嫁了个有钱的女婿,家里有保姆,啥都不用干。说起媳妇,则一脸嫌弃,懒得要死,在家啥都不干。

婆婆毕竟不是妈。没必要对她千般讨好,更无须和她日日唇枪舌战。该尊敬的还该尊敬,该花的钱还得花,该买的礼物还得买。但是记得不要和她推心置腹吐槽老公的不是,不要抱有太高期望,不去插手她的事,也不要被她干涉。

能在一个屋檐下客客气气地相处,就已经皆大欢喜了。

 

《欢乐颂》中有一个片段:关关的同事临时有事,让关关代劳,帮她把未完成的工作报告做完。心软的关关答应了,也签了自己的名字。第二天,报告有错,被领导斥责的是关关,被同事挖苦的还是关关。

在职场中,我们也会遇到这样的情况,明明是帮别人忙,结果自己却成了背锅侠。出力不讨好,两头受气。

那么,如何和同事相处呢?

懒人老猫在《好好工作》一书中说道,我们是来通过完成工作获取报酬的,不是来社交的。与其纠结如何和领导同事相处,不如守住一个底线,也就是在客气且客观的距离下合作。

可谓是同事相处的教科书。

所以最好的相处模式,就是彼此客客气气,保持礼貌周到的距离。气场相投的,工作之余就多聊两句;话不投机的,就微笑着打个招呼。尽量不去给同事添麻烦,也避免去掺和同事的私事。

 

有人说最好的友情就是:随叫随到,秒回微信。

但是我却觉得,友情的最高境界是不随便打扰朋友的生活。能够处理和消化自己的情绪,是每个成年人的素养。即使是需要朋友帮助,也要提前和朋友打好招呼,不做不速之客,不随便占用朋友时间。

罗曼·罗兰在《约翰·克利斯朵夫》里说,所谓幸福,是在于认识一个人的界限而爱这个界限。即便是朋友,也要遵守这个界限。

也许有人会觉得,我们关系都那么好了,还这样保持距离和界限,不是太生分了吗?

其实不然,越是亲密的人,越是亲密的关系,越要保持距离,因为很多分歧矛盾往往发生在亲密关系里。以为关系好,便口不择言有啥说啥,结果不欢而散后悔莫及。

 

冯至说过这样一句话:界限是一个可爱的名词,由此我们才能感受到自由的意义。和老公、婆婆、同事、朋友保持合理的界限,是我们给予彼此的自由,也是尊重。它是我们做事的规范和边界,只有我们和他人之间保持合理的界限,才能踩得住自己的重心,掌控生活的主权,不被他人以各种名义左右。

愿我们都能做一个聪明的女人,守住自己的界限,不逾越别人的界限。经营好自己的小日子,静水深流,细嗅蔷薇。

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