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别总拿原生家庭说事儿,爸妈不欠你什么!

时间:2016-11-12 13:25:24 来自:生活感悟  阅:
  别总拿原生家庭说事儿,爸妈不欠你什么!

  文/美亚

  这几年,“原生家庭”成了热词,仿佛我们所有的错误和扭曲都应该归罪到父母头上。说到底,如果你能意识到这些问题,为什么不自己努力纠偏呢?为什么要揪住爸妈的那些无心之失,而不是去感恩他们的含辛茹苦呢?

  01

  女友离婚后,不好好反省以及撕咬前夫,跑去她爸妈家上房揭瓦,大吵一架。

  我也不是很理解她的这种迂回犯抽路线,只能安慰前来告状的伯父伯母:放心,我帮你们撕回去。

  女友一脸恶毒怨妇状跟我说:

  他俩倒是恶人先告状了。告诉你,我有今天,全是他们的错。

  女友的父母是传统问题家庭集大成者。上一辈人有的恶语相向、出轨打架、胶着折磨,都在他们家百花齐放,百架争鸣。

  他们也具备最核心的伤害大杀:虽然感情不好,但是对女儿爱得入骨,那是统一战线。

  他们囿于自己的阶级和眼界,并不明白对于孩子的成长而言,一个破碎的家庭,不如一个快乐的单亲家庭,他们艰难维系的初衷还是“为了孩子”。

  小三跑上门,三个人打成一团,日子还得过。

  婚,离不得。

  大约等女友大学毕业成年后,他俩才消停下来,少来冤家老来伴。但,童年的鸡血遍地已经在女友心中投射了不可估量的阴影。

  所以女友对感情对婚姻,总是抱着一种不信任不温暖的态度。未婚前有个很好的男朋友,总是要时保联,三分钟不回复就是外头有人。

  吵起架来丝毫不含糊,怎么难听怎么来。事后再哭得肝肠寸断求和好。这般歇斯底里,谁能招架。

  磕磕碰碰吓退了一打男朋友,最终她嫁的人,横竖配不上她,但是她就觉得:比我低一等,才能感恩戴德,才能老实巴交,才能百依百顺,才能控制得住局面啊。

  事实上任何男人都有底线,也有自尊,触底必然反弹。她那看起来一无是处的前夫出轨后,还大言不惭戳了女友一句:

  你就跟你妈一个德行,我们都是活生生被你们逼出去的!

  所以,高级知识分子的女友急了。赶走前夫后,回忆过往,越发觉得他说的对,这一切,还不是“原生家庭”带来的原罪?

  02

  原生家庭这个词这两年如火如荼地吹遍神州大地,就像万能解药,能让人从任何角度和立场,都说出个子丑寅卯来。

  自卑,是因为打压式教育。

  焦虑,是因为高要求教育。

  内向,是因为强势教育。

  混不吝,是因为缺乏关爱教育。

  混不好,是因为没有健康人格教育。

  反正,丑恶面和原生家庭迥异的,就是缺失性,和原生家庭相似的,就是习得性。全错万错,都是原生家庭惹的祸。

  女友所怨怼的,就是在原生家庭里习得的敏感多疑、情感失控。她缺乏原生家庭应该给予的安全感和信任感。

  可是,一个成年人撞过那么多次南墙,你还好意思让你父母买单?

  我们容易犯的第一个错,就是希望不活成父母的样子,可终究步了后尘。你说,那是前人的错,但又为何不调整步伐,另辟阳关大道呢?

  既然已然抽丝剥茧,得知此类行径不妥,此类缺失要竭力填补,为何把注意力和火力集中在父母身上呢?

  03

  另一个女友跟我抱怨她刚出来工作的表妹,有天走火入魔,一改勤俭致富的脾性,买了几万块的包。

  问她为何丧心病狂,她理直气壮地说:

  姐你知道吗,就是因为我童年父母太节约了,让我长大了也精打细算,日子过得无比苦闷。原来这就是我在原生家庭中习得的,我要打破这种牢笼和枷锁。

  你的牢笼是你两三千块的工资和野鸡大学毕业生的身份好吗?我女友暗暗腹诽,并无可奈何给表妹打去2000块救济费。

  对比那个离婚的女友,这个表妹之言滑天下之大稽,假若父母富裕,刻薄穷养,那还尚可有微词,可她父母明明对自己更苛刻。

  女友说只有表妹放假,家中才有肉花儿下菜,平时仅仅粗茶淡饭,喂饱自己了事。

  她也看不到自己父母为了她上野鸡大学,恳求女友帮忙找人打点的模样,一叠看起来封箱很久的陈旧人民币,塞给女友眼巴巴央求:

  我们知道打点是需要花钱的,不够还有还有,还请多帮忙。

  比起真切受过童年创伤的人,更恶劣的人是,一副死猪不怕烫的吊儿郎当,打着原生家庭的幌子,找到了千载难逢的借口,好去挥霍、放纵、堕落。反正,最后父母还是会全然买单。

  原生家庭到底欠你什么?欠抽你。

  女友义愤填膺:满口心理学,原生家庭,我她看父母最大的错,就是当年没带套。

  其实心理学上原生家庭的概念和内核,本旨是让人通过原生家庭的剖析,与父母达成和解,那么,也会与童年的自己和解,达到自我认知的完善,再以这样的健康人格,去惠泽后代。这才是心理学运作的良性循环。

  然而,我也做过那个略知皮毛,就大作文章的人。

  04

  上心理学课程,第一课上的就是原生家庭章节。老师让我们大家画一棵树。我画了小小的一棵三叶草式的小树,并在上面歪七扭八的添置了三个苹果。

  老师点评我的小树时说:

  你看,树很小,表示你很自卑。苹果两个大的在上方,一个小的在下方,说明你从小就是被压制被打压的。

  跪服!

  这份科学解析很快就派上用场了。我暑假回南京和父母相聚,远房表哥来串门,他刚从美国考查回来,给我们每个人都带了礼物。

  我爸妈兴许是拿人嘴软,开始攀高踩低。

  你说你哥多出息啊,我们家唯一的博士。学校里每年做科研大笔钱,还有寒暑假管孩子父母,我姐姐好福气。

  哪像你,一年到头也不知道在忙什么,什么时候能让我们不操心。

  我立地就炸毛了,当着表哥的面就反唇相讥:

  是,你们不就是不能选择才只能养大我吗?不好意思我也是被迫选择你们的。不想操心别操心了。

  说完我就夺门而出,留下面面相觑的一屋子人。

  晚上躺在房间生闷气,爸妈推门进来。我已经进入了腥风血雨备战状态,毕竟白天我让他们颜面扫地。

  谁知,爸妈竟是安然坐到我床边,轻声细语地问我:吃过饭了吗?

  我被这态度陡转弄得不知所措,竟有一丝愧意:在外面吃过了。

  在紧接着的尴尬沉默中,我索性先发制人,指责从小他们喜爱在外人面前驳得我一无是处,如今我做什么都如履薄冰,自怨自艾,就是因为原生家庭种下了自卑的因。

  我爸妈听得目瞪口呆:

  我们只不过在外人面前要谦逊,可是谁不晓得你是我们的骄傲啊?你是不是读书读傻了?

  要说前两句还能平消怒气,可最后一句又前功尽废。

  我扔下一句:和你们无法沟通!就蒙住被子再不言语。

  从那以后,我断然感受到,父母对我的态度有所转变,与其说他们变得通书达礼,不如说,他们开始像童年的我一般,看脸色行事,有些战战兢兢,有些手足无措。

  回港的那天,我心情复杂的和父母拥抱告别。瞥见妈妈黑白掺杂的发梢,感受爸爸僵硬瘦削的肩胛,强行抑制自己泪腺的崩溃。

  他们不再是那对说一不二、疾言厉色的壮年夫妻。他们只是一对唯恐女儿生气,又不舍女儿离别的老人。

  他们把我养到这么大,健康优渥。我远嫁高飞,牵肠挂肚。所以,他们到底做错了什么?而我又做了些什么?

  05

  回到香港,又做了一回主港办事处主任。远道而来的朋友看到我两岁的小女儿,忙不迭地称赞:这丫头真是太漂亮可爱了。

  我不假思索地说:

  漂亮有什么用,蛮得人牙痒。可别当面赞她,她读得懂大人的喜欢,会越发肆无忌惮。

  话刚说出口,愕然失神:这不就是我父母的翻版吗?

  我女儿一岁说唐诗,两岁流利英文,长得圆乎乎胖嘟嘟,我怎么不对她爱得掏心置肺,怎么不把她当成夺目明珠来傲娇。我只不过希望她能不傲然无恃,能不拘于外貌,得到更多的自我突破。

  更何况,我只把她当成最亲的心头肉,才能在外人面前毫无掩饰地贬低。

  我始终还是没能逃过父母的印记,至此恍然隔世,各种深意了然于心。不是不爱,恰巧是深爱,才不容差池放大每一个可能纵坏我的细节。

  如若她将来也如我一般叫嚣怒吼,我该如何自持,如何把心掰成一片片给她看我的苦心和深情?

  想至此,不觉意兴阑珊,朋友的话语再听不进,只想起机场告别时,我父母那份欲说还休的可怜状。

  他们不懂表达自己,也不会笔伐口诛,据理力争。只能默认那份责备,像两个无措的小孩。

  06

  原生家庭是我们的根,无论我们从那里吸取了多少糟粕和精华,根养活了我们的枝繁叶茂。他们给了我们指向分离的爱意,这份爱意不一定全对,但一定纯粹无私。

  为什么要揪住那些无心犯错,而不去感恩含辛茹苦呢?

  对于他们来说,终其一生,不期望你风光反哺,不期望你床前尽孝,最渴望得到的回报和欣慰,不就是听到你亲口肯定:

  幸好小时候你们教会了我勤俭

  幸好小时候你们教会我了谦逊

  幸好小时候你们教会我了家庭的重要性

  幸好我有你们。

  还有什么错,是不能够被原谅的呢?

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