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给父母最好的爱,是教会他们参与你的世界

时间:2018-02-23 16:19:45 来自:亲情感悟  阅:

我们的世界琳琅满目越来越大,却给父母画地为牢圈于一个角落。

 

 

01

 

昨晚跟我爸吵了一架。

 

其实也没啥大事,无非是他看电视购物看中了一套茶具想要买,而我不同意花上千块钱买一套来自电视购物的夸大其词实际一看就是粗制滥造的茶具。

 

说实话以前十几岁的时候经常跟我爸吵架。

 

他动不动拿出家长的威严吹胡子瞪眼有错也不认;而我仗着自己读了几天书对他的行事各种指点嫌弃,两个人一言不合就开吵。

 

好多年没吵架了,这一架吵得有点两败俱伤。

 

我本以为这个倔脾气的小老头怕是得几天不理我了。然而今天吃饭的时候,他突然来了一句:“其实我们没事可以多吵吵架。”

 

我妈噗嗤一声笑了出来,我懵了:这小老头是气糊涂了?

 

老爸放下筷子,认真地说:“昨晚那一架,咱们说的话能赶上平常半年的了。”

 

我愣住了,是啊,什么时候起,我们不再吵架,却也不再说话。

 

大概是后来我出去读书了,他对我的生活渐渐失去了掌控,而我对他的事也不再感兴趣。

 

我以为自己不再跟他吵架,我以为自己的沉默是变得懂事,是他乐见的。

 

却不曾想到:他深深怀念的,是以前虽然吵翻天但他了解我一切的日子;是我自以为是地指手画脚却热衷着他的世界的日子。

 

而现在,我们忙于工作很少回家,想起来的时候就隔着电话传递几句不痛不痒的关怀,或者自以为孝顺地买点东西寄一笔钱。

 

即使在父母身边陪着,我们仍然做着自己的事对父母的好奇不耐烦敷衍。

 

多年前,他们是我们通往世界的桥梁;多年后,我们却残忍拒绝他们了解我们的世界。

 

我们自以为是地爱父母,却枉顾他们的渴求,从来没想让他们参与进我们的世界。 

 

扎心吗?可我们大多数人都是这样爱父母的。 
 

 

02

 

网上有人吐槽自己的父母越老越“奇葩”,经常做出匪夷所思的行为。

 

邻居家有位老太就做过极端事。

 

儿子为了让她过得舒适点将她接到了城里。可即使住在一起两人也俨然“最熟悉的陌生人”。

 

儿子工作太忙,作息时间正好跟老太反着来,母子俩经常好几天都不能正经见一面说说话,老太每次想跟儿子好好聊聊,儿子都一脸疲累不耐烦。

 

对儿子的事情一无所知,又对儿子“你懂什么”的态度感到委屈,老太一气之下吃了几十粒乱七八糟的药,想吓唬儿子。

 

幸亏送医院及时才没有造成严重后果。

 

偶尔我们都会有对父母的行为不理解的时候,就像我爸,竟然希望我多跟他吵架。其实,父母的极端行为之下隐藏的是因不了解儿女的世界,渴望参与却不得其法的焦虑。

 

这焦虑导致他们以“奇葩”行为来博得儿女的关注。

 

我们觉得把父母接到身边让父母吃好喝好就是爱他们了,不可否认,这是爱父母的一种表现。

 

但我们往往忽略了,爱从来就不是简单的物质付出。

 

人的亲密关系来自全力以赴完成一个共同的目标,其中付出努力的程度和共同参与的仪式感尤为重要。

 

2017年国家有一项关于提高老年人幸福感的精神文明建设:其中有一个重要因素就是参与感。

 

提升父母的参与感,让父母了解我们的世界,并能加入进你的生活建设里,让父母在我们的世界里有一定的参与感,才是给父母最好的爱。

 

03

 

很多时候,我们只是爱得急切,却不注重爱的方式。也许你会疑惑,爱就是爱啊,什么方式的爱不是爱呢?

 

可要知道,爱虽然没有高低之分,表达方式却有层次之别。

 

有的人注重物质层面,纵然物质是表达爱的一种方式,但如果只赋予物质,那爱未免也太形式主义了。

 

多少儿女拼命地买东西,其实更多的是为求自己心安,表达对父母的愧疚感。

 

好一点的能看到精神层面,价格再高的物品,也比不上有温度的陪伴。但两相较之,都比不上让父母参与进自己的世界。

 

很多人不愿让父母了解自己的事情,是出于对父母过多干涉自己事情的担心。

 

其实父母越是不了解的事情反而越容易凭主观臆测去干预。

 

就像年假回家我每天抱着电脑噼里啪啦打字,我妈一开始老撵我出去玩,因为在她的想法里我每天对着电脑既“浪费时间”又费眼睛。

 

后来我主动跟她说了自己的事情,顺带给她讲讲现今的趋势。现在她不仅帮我创造好的写作环境,甚至偶尔还能帮我查到我需要的资料。

 

要知道,在参与这件事上,父母主动,结果可能不理想;你主动,一定事半功倍。

 

因为比起物质或形式主义的陪伴,参与意味着你愿意打破不同世界观造成的壁垒,诚心诚意让父母了解你的生活;意味着你愿意带已经逐渐脱轨的父母重新了解世界,接纳他们与你为了同一个目标而努力。

 

让父母拥有参与感,是你对父母最高级的爱。
 

 

04

 

儿女成年后,父母失去的不仅是年轻的容颜和健康的体魄,还有他们想要了解却被落在身后的我们的世界。

 

我们的世界琳琅满目越来越大,却给父母画地为牢圈于一个角落。

 

也许你已经意识到,应该让父母了解我们的世界,让父母不因老而无用觉得自己被排除在外。

 

但如同爱的表达方式有区别,让父母参与你的世界也是有方法的,方法得当,方能轻松愉悦,行之有效:

 

首先,多和父母说自己的事,参与的首要前提是了解。

 

父母对我们的事总有很重的好奇心,就像小时候我们希望了解父母的事一样。

 

我们总觉得他们懂什么呀?你不说,他们当然不懂。

 

和朋友视频聊天的时候顺便教教他们怎么用软件,说说你跟朋友之间的趣事;忙着工作的时候抽空也跟他们说说你工作里的笑话或糟心事,听听他们质朴的劝解;对着手机哈哈大笑的时候叫上父母一起看那些有趣的见闻。

 

不要低估父母的理解能力,他们如果不聪明,怎么会生出这么聪明的你呢?

 

其次,多听听父母建议。

 

我们总觉得自己见过了更广阔的世界,父母那点见闻早已够不上如今的世界。但多沟通,听取他们的建议本身就是对父母的尊重。

 

把你的事情告诉父母,听一听他们多年沉淀下来的生活智慧,虽然未必会采纳,但至少是让他们参与你生活的方式。

 

再次,让父母觉得你很需要他们。

 

千万不要觉得让父母在你的生活里待着好吃好喝安然不动就是孝顺。给他们安排一点力所能及的事情,最好是你自己做不到的,比如你最喜欢的老家自制的风味小吃。

 

父母不怕麻烦他们,只怕自己不被需要。

 

让父母觉得你离了他们不行,他们在你的生活中具有必不可缺的唯一性。

 

最后,与父母拥有共同的责任感。

 

邻居李叔叔自己开了个小化工厂,除了生活中的事对父母知无不言,工作上也经常跟父母沟通。

 

有次父亲去厂里,发现了一个安全漏洞,李叔叔及时整改避免了一场潜在事故。

 

从此父亲就承担起了李叔叔厂里安全员的责任,看了大量专业书,并对照运用于实践。

 

虽然李叔叔厂里有专业的安全员,但对于父亲来说,这责任感无疑是对儿子的生活最好的参与。

 

让父母产生与你一样的责任感,这并不是给他们施加压力,而是共同的责任感才是紧密关系的重要因素。
 

 

05

 

小米公司的联合创始人黎万强在关于小米营销的书中提到一个概念:参与感,不是劈开脑海,而是潜入大脑。

 

同样的,亲情关系中的参与,不是隔海相望,而是海陆相连。

 

不吝于向他们展示你的世界,并让他们适当的参与,才是表达爱的最高境界。

 

父母与子女今生有缘相遇一场,本就是一次轮回。

 

多年前他们一点一点把我们带进他们的世界,又为我们架起通往外界的桥梁;现在轮到我们了,为他们打开我们世界的大门,带他们体验这个越发光鲜美丽的世界。

 

用他们曾经爱我们的方式去爱他们,才不辜负这一世轮回圆满。

 

当我们拥有了飞往世界各地的机票,手握着各个阶层的入场券时,不要忘了给父母留一张,通往我们世界的门票。

 

这才是我们能给他们的,最好的爱。

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