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好男人是女人调教出来的

时间:2017-08-13 10:17:16 来自:婚姻感悟  阅:
作者:老苹果

01

晚饭时间,我喂娃饭菜,老孙在餐桌前狼吞虎咽。

“妮,你这豆角炒的真好吃欸,和西红柿搭配味道简直是绝了。”

我心中窃喜,但还不满足。

“就这些?”

“木耳拌的也很成功,十分爽口。”

这还不错,不枉我忙碌一场,我不失时机的提醒道,回家就有热饭吃,家里干净整洁,孩子还这么听话,你是不是很幸福嘞?

老孙点头如捣蒜。

真羡慕你有我这样的贤妻良母。

是哈,真是好幸福。

那好,吃完饭你洗碗,犒劳我这个贤妻良母。

他如领了圣旨一般,麻利的收拾满桌子的杯盘狼藉。

对老婆的辛苦看在眼里,不吝夸奖,还能主动干家务,这样的老孙正是我希望看到的。

结婚三年,我的改造工程终于有成效了。

老孙现在也能算得上顾家好男人,但曾经的他却让我抓狂,他总有那么多臭毛病招人烦,对家庭的心不在焉更是让人郁闷到撞墙。

曾经的他不修边幅,邋里邋遢,臭袜子臭鞋子扔的哪里都是,到哪里哪里一片狼藉,说他n次始终当作耳旁风。

更让人郁闷的是他对家庭生活的敷衍态度,他要么不做家务,做了就只会给我添堵。

做个饭,整个厨房像战场,我收拾就得大半天;

不做饭吧还挑三拣四,不是咸了就是淡了,没有几次是满意的;

给晾衣服,怎么扔进去的,怎么捞出来,洗坏好多衣服;

晚上给娃喂奶,奶瓶次次留给我刷;

喂娃吃饭,娃不吃,他就说娃不饿,逼得我放下碗筷亲自去喂;

让他带个娃,还不忘玩手机,娃被摔的鼻青脸肿......

总之,毛病多的简直让我觉得自己眼瞎。

但是自己选的老公,哭着也得把日子过下去。既然不想换人,那就得好好改造。

02

可是改造一个成年人,谈何容易?

尤其改造对象还是个有着顽固劣习的成年男人。

到了30岁,每个成年人都已经像是水泥浇筑的模型,性格、生活习惯以及处世方法都已经成型,铁板一块,没有丝毫可以下手的缝隙。

再加上习惯的力量根深蒂固,你蛮横的干涉,只会招致他们的反感以及顽固的抵抗,你纵是使尽浑身解数,所能取得的成果也不会令你满意。

美剧《欲望都市》里,聪明的萨曼莎就告诉雄心勃勃想要改造大先生的凯丽,男人不是那么容易改造的,可能性几乎为0。

但是也不是没有可能,她可以在一些边边角角的地方做些文章,比如在男人的发型啊衣服上面花点力气,还是能见到成果的。

至于其他的,那就另当别论,还是趁早死了这条心。

萨曼莎的话不是没有道理。

放眼望去,哪个已婚男人是好惹的?

如果男人真的这么配合,就不会有这么多不和谐的家庭和不开心的夫妻了。

再说了,改造的本质也就是用女人的眼光来重新塑造男人。

但是女人的标准毕竟和男人不同,就算男人配合,在改造的过程中,这边砍一下,那边又补一刀,硬生生把男人砍的鲜血淋漓,这个场景太血腥也太恐怖。

所以,要想让男人乖乖听话,不能来硬的。

03

既然不能来硬的,那就只能来软的。

我喜欢的作家美亚曾经接受过一个采访,记者问她,保持婚姻和感情幸福的秘诀是什么。

美亚顺口而出,甜嗲贱。

当然她说的甜嗲贱,不是那种我们通常认为的女人要处处示弱做小鸟依人状,不分场合和是非的对男人讨好和恭维,把男人宠上天,而是充分利用性别优势,让自己的软来让男人屈服。

这不是低眉顺眼,伏低做小,而是以退为进,以柔克刚,让男人的百炼钢化为绕指柔,让他心甘情愿被改造,感受不到伤筋动骨的疼痛。

所以最终达到的效果就是男人虽然不能成为百分百好男人,但是也能让你称心,打个80分没问题。

04

那么怎么用软功夫来改造男人呢?

要注意以下三点:

首先,要多夸奖,少批评。

娜奥米.沃茨演的电影《小小阳光》有这么一个细节:

早上娜奥米收拾停当,正准备上班,老公醒了。刚睁开眼他就说,宝贝,你气色不错,这件衣服很配你。

娜奥米听到这个,一脸的笑意。

她是便利店的收银员,穿的只是普通的店服,烂大街的黄色,松松垮垮又没型,再好的身材都被埋没。

那天是她讨厌的下雨天,必须比平时起得更早才能赶上公车,工作也并不愉快,一想到老板那副招人厌的嘴脸她心情就很郁闷。

可是老公的夸奖让她的心里充满阳光,她精神振奋,高高兴兴的上班去了。

一句夸奖就有了拨云见日的力量,让女人从心情低落中振奋起来,生龙活虎的去战斗。

所以,真的不要小看赞美的力量。

老孙对家庭生活的心不在焉曾经多次把我惹毛,我耳提面命要他改改改,整日牢骚满腹,也吵过不少架,可是收效寥胜于无。

后来,我也懒得再吵,开始放低要求,只要他还有心参与,无论好坏,我都知足。

他洗碗,我就抱着娃和他聊天,不住口的夸他勤快,是娃的好榜样;

做饭后无论战场多么狼藉,我视而不见,手托两腮,眼冒红心,孙大厨的厨艺真是不一般,好手艺一定要传给下一代;

看电视的时候,男主不做家务或者不体贴,我都会适时的跟他说,还是老公你好,你就不这样,你简直甩他十八条街,,,,,,

夸的多了,他对家庭生活的热衷渐渐显现出来,他开始精益求精,做事越来越上心,态度越来越好,表现更是芝麻开花节节高。

水涨船高的还有我的说谎水平,脸不红心不跳,动不动就是“你简直甩其他男人十八条街”。

别看我这么虚伪,可是这句话还真是有用,老孙已经从当初的笨手笨脚,不解风情进化到现在学会察言观色我指哪他打哪的顾家好男人,虽然还不是那么称心,但是已经进步不小。

在我们的内心,都是希望被肯定,被认可的,我们都不喜欢冷冰冰的批评与指责,一句夸奖就会让我们感到自己其实也不错,暗中就给自己提高了要求,要用实际的行动来匹配他人的夸奖。

所以,要想让男人听话,一定要多夸奖,少批评,激发他们参与家庭事务的积极性与主动性。

其次,要鼓励男人参与家庭生活。

好男人不是从天上掉下来的,而是后天培养的。

同样的,也没有哪个男人先天就是坏的,后天因素占了大半部分,除了原生家庭的因素外,主要还是女人不会调教,剥夺了他们参与家庭事务的机会与信心。

不少女人,一结婚就迅速转变角色,贤妻良母当的很有成就感,把照顾家庭的大权独揽,不让男人插手。

等到需要男人帮忙的时候,才发现他们早被惯坏了,已经成了懒洋洋的甩手掌柜,怎么支都支不动。

女人忙里忙外还不忘唠叨男人不体贴,男人则认为女人是任劳不任怨,可是想一想这还不是女人自己造成的嘛。

还有的女人在生了孩子之后,神经太过紧张,即使累的半死也不要老公插手育儿。理由却是他做不好,他会搞坏一切。

谁都是第一次做爸妈,都没有经验,你不给他机会去锻炼,他如何能成为合格的爸爸?

再说了,孩子是他的亲骨肉,又不是隔壁老王家的,他再心不在焉也不会傻到伤害自己孩子。

亲密关系理论中,有个较少兴趣原则。

大概意思是说,投入越少,较少依赖亲密关系的一方,拥有更大的权力,他们通常占据主导地位,决定了关系的走向。

他们投入甚少,即使放弃这段关系,也没有什么损失。所以,他们对于亲密关系并不十分珍惜。

这个道理在家庭中也是适用的。当男人对家庭投入甚少,体验不到家庭生活的乐趣,他们就不会对家庭有很深的感情。

既然体会不到失去的痛苦,对于家庭就不会珍惜。

所以,要想让男人顾家,就要鼓励他们参与到家庭的建设中,为家庭的成长出力流汗,添砖加瓦,让他们在付出中意识到家庭的重要性。

不要对他们吹毛求疵,更不要要求太高,要知道如果没有投入,他们就不会惧怕失去。

最后,要及时给与奖励。

社会学有个强化理论,大概意思就是当某种行为能给行为者带来一定的好处时,这个行为通常会得到强化,从而重复出现。

强化中十分重要的要属积极强化,也就是给行为人各种奖励来增强行为人的某种行为。

这个理论有着广泛的应用场景,在家庭生活中同样适用。

如果男人的表现特别好,给他们点奖励,通常能够激励他们将良好行为保持。

所以,要通过这种方式让他们知道,只要表现好,就会拥有某些好处。

比如只要他带孩子,那么就不让他做家务,或者只要他在某个时期内表现好,就给他礼物等等,长此以往,他们就会知道想要得到奖励,就要付出努力。

在对家庭的投入中,他们获得的是源源不断的快乐和其他形式的好处,他们当然会乐此不疲的持续投入。

投入的越多,感情就会越深,他们才会意识到家庭的重要性和自己身上肩负的责任,才能再点点滴滴的付出中渐渐成熟。

对家庭的责任感不是有了孩子就自动产生,男人不像女人,十月怀胎外加养育过程中的长期投入很自然的培养了女人对孩子的感情以及对家庭的依赖,男人没有女人这样的条件,他们对家庭的责任感需要培养。

而如何培养,则考验女人的功力。

很多女人抱怨说,为什么好男人这么少。其实不是好男人少,而是她们不会调教。

都说好的女人是学校,那些好男人都是成功毕业学有所成的,至于那些坏男人,除了受限于自身资质学艺不精外,女人也要反省自己。

因为,好男人都是女人调教出来的。

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